هربار که میام اینجا و درد و دل میکنم ، مشکلاتم به طور معجزه آسایی سمت حل شدن پیش میره ، این میتونه دلیلش نگاه تک تک شمایی باشه که قلبتون سرشار از محبت و پاکیه.خداروشکر اوضاع بهتره برای اولین بار با یه پلیس خوب برخورد کردم ، کسی که مدافع حقوق شهرونده و پول و قیافه و جایگاه اجتماعی براش فرقی نداره فقط وظیفه شو انجام میده. تونستیم به کمک ایشون شکایت و جلو ببریم و اون چند نفری که تو این داستان نقش داشتن حساب کار دستشون بیاد که مملکت اونقدرام بی قانون نشده.مادرم میخنده و خانوادمون به روزای خوبش برگشادامه مطلب

نمیدونم شماها چقدر درگیر تنش های خانواده بودید ، اما چیزی که بین همه ما مشترکه سر شدن بعد از گذشت چندبار تکرار شدن این محوره.همیشه اولش سعی داری که درست کنی ، اروم کنی ، با حرف و باز کردن بحث های دقیقا بی مربوط جو و عوض کنی ، سعی میکنی بخندونی شرایط و عادی جلوه بدی ، میخوای بگی همه چی خوبه و بقیه حسرت این روزهای مارو دارن ، بعضی وقتام گریه میکنی ، میگی بخاطر من تمومش کنین ، حتی ممکنه التماس کنی ... اما همه اینا تا یه زمانی اثر گذاره بعد دیگه نه تو صبرشو داری نه شرایط و میشه تغییر داد.نمیدونم چرادامه مطلب

من همیشه حامی اطرافیانم بودم ، حتی اگه ازم کاری بر نمیومد اما تنهاشون نمیزاشتم ... اما سرنوشت یجوری از اینکار پشیمونت میکنه که بارها و بارها به خودت بد و بیراه بگی که چرا قبل اینکه اینجوری خورد بشی خودتو عقب نکشیدی ، نمیدونم چرا نمیشه آدم خوب بمونم چشمم و رو همه چی ببندم نمیدونم چرا دیگه نمیتونم تحمل کنم دوست دارم همونی باشم که فک میکنن لاقل اینجوری پیش خودم سرم بالاست که بی حق نمیگن :))خیلی دلم پره اما توان نوشتنم ندارم دوست دارم ساعت ها حرف بزنم اما انرژی صحبتم ندارمراستی آقای سبز بعد مدت ها ادامه مطلب

یه وقتی میشه که به خودت میای و تصمیم میگیری برای آیندت یه مسیر درست پیدا کنی و توش قدم بزاری ، تا اینجا همه چی خوبه اما همیشه چیز هایی هست که تورو به عقب میکشونهتصمیمم این بود با آدمی آشنا بشم که برای آینده هدف داشته باشه ، خوب اون ورزش کاره ، دوتا مدرک تحصیلی داره ، برق و تربیت بدنی ، به شدت کاریه حتی چندسال جنوب کار کرده ، مهربونه ، صبوره و آدمیه که دارایه خط قرمزایه خاصیه از نظر ظاهرم خوبه . اما وقتی نگاهم میکنه برام با بقیه فرقی ندارهدوست ندارم بهش نزدیک تر بشم ، دوست ندارم باهاش صحبت کنمو ادامه مطلب

هربار تو هر چیزی ۱۰۰ خودمو میزارم و هربارم به بدترین شکل ممکن ضربه میخورم ، فکر میکردم که بالاخره این آدم همونیه که میخواستم ، تفریحاتش مثل منه ، منو میخندونه ، جملات عاشقانه میگه مهم تر از همه قشنگ نگاهم میکنه ، همه حس های خوبو وقتی پیشش بودم دریافت میکردم ، تا جدا میشدیم نبود ، کم بود ، بی توجه بود.اول میزاشتم پای اینکه تازست کم کم یاد میگیره ولی داشتم خودمو گول میزدم ، میگفت درگیره کلی مشکلات داره ، زندگیش کتاب داستانه ... چرا میخواستم باور کنم؟ چون ازش خوشم میومد جامعا همونی بود که میخواستمادامه مطلب

دقیقا زمانیکه فکر میکردم همه چی عالیه و بهتر از این نمیشه ، یه جرقه کافی بود تا از دنیای قشنگم بیام بیرون.شده بود که هرازگاهی ارتباط مون کم میشد چون درگیر باز کردن مغازش بود میفهمیدم بالاخره دست تنها بود و هندل کردن کارا تنهایی سخته ... اما این بین بهم پیام میداد ازم عذرخواهی میکرد بابت نبودش حتی یبار گفت من آدم تک بعدی ام نمیتونم احساس و کار و باهم جلو ببرم.قرار بود این هفته مغازش باز بشه ، دقیقا در تکاپو بود میدیدم حتی مجبور شده بود تا تهران بره و بیاد ، مغازه رو بچینه و هزار تا چیز دیگهبا همادامه مطلب

این روزها عجیب دلم میخواد کاش یه خواهر یا برادری داشتم تا بخشی از غم و سنگینی که رو دلم هست و باهاش تقسیم کنم ، بغلش میکردم و گریه میکردم ، بهش میگفتم چقدر این روزها همه چی برام سخته ...تک فرزندی واقعا سخته تو تک و تنها باید با همه چی کنار بیای قوی باشی و کوه محکمی باشی برای مادر و پدرت ، بخندی جلوشون ولی از درون متلاشی باشی ، سعی میکنم اونارو از مشکلات دور کنم ولی نمیدونم تا کی توانایی اینکارو دارم .مادرم ... تنها دلیل ادامه دادنم اونه ، راه میرم ، نفس میکشم ، تا اون خوشحال باشه ، کار میکنم پول در میارم که اون تو آرامش باشه ، من واقعا دارم برای اون زندگی میکنم .این روزها خیلی تو استرس ام ، موهام میریزه ، هر چند ساعت یکبار صدای سوت میاد تو سرم و برای چند ثانیه جایی و نمیبینم ، دوست دارم ساعت ها گریه کنم و بگم من دیگه بریدم ، ولی انگار هنوزم ته دلم نوری هست که میگه میرسی به روشنی کم مونده .اینجا خود واقعیمم نمیدونم چند نفرتون میخونین نوشته مو ، اما از کسی که با نگاه قشنگش این متن و تا آخرش خوند میخوام بگم برام دعا کنه تا تاریکی بره کنار و به نور برسم .تویی که این متن و خوندی همون خواهر و برادر نداشتمی ، بغلت کردم و از غمم گفتم ، حالا وقت آروم شدنمونه . ادامه مطلب

ما خیلی با اطرافیانمون ارتباط نداریم ، شاید تعداد فامیل های من به انگشت های دستم نرسه ، ولی بین اینا یکی بود که نه دور بود نه نزدیک ولی به شدت مهربون و دوست داشتنی بود (خاله اعظم) که خاله ی پدرم و زن دایی مادرم میشد.امروز که برنامه اسکار و میدیدم از شرکت کننده ها خواستن به یک فامیل دور زنگ بزنن و بخوان که چند روزی مهمان اون شخص باشن ، تو ذهنم داشتم میگشتم که اگه تو همچین موقعیتی بودم پیش کی باید برم ؟؟؟که فقط اسم خاله اعظم تو ذهنم اومد ، فهمیدم که تنها جایی که بی چون و چرا قبول میشم خونه ی اونه .تو همین افکار بودم و دلخوش به اینکه همچین فردی هرچند دور تو زندگیم هست .اما زندگی همیشه قصد داره تا مارو شوکه کنه ، شنیدن خبر فوتش خیلی برام دردناک بود ، هم عزیزمو از دست دادم هم پناه روزهای سخت ...نمیدونم این زندگی دیگه چه چیزایی قراره بهم نشون بده اما هنوزم قدمامو محکم برمیدارم تا این وجودم و به این زمین ثابت کنم .پیام های پر مهرتونو خوندم ، به امید رسیدن روزهای شاد برای همه ی ما.لطفا برای شادی روح خاله اعظم عزیزم چند ثانیه ای وقت بزارید و فاتحه بخونید ... ادامه مطلب

این روزا خیلی دلم میخواد از همه چیز دست بکشم و برم ، حس میکنم توانایی ادامه دادن و ندارم خیلی خستم ، تاحالا شده قلبتون دیگه برا هیچی تند نزنه؟ تاحالا شده که اشک همیشه پشت پلکتون باشه؟ تاحالا شده حتی دستاتون برای نوشتن همراهیتون نکنه؟خستم ، از اینکه همیشه باید فردی باشم که حامی بقیست .. نمیدونم چرا تصمیم گرفتم که نقش قهرمان و بازی کنم؟ این قهرمان کم آورده ، حس میکنم آدم ادامه دادن نیستم ، دیگه اون دختر قوی نیستم ، دوست دارم یه گوشه تنها برای خودم باشم و فکر خونه نباشم ، فکر کار نباشم ، فکر دوستم نباشم ، فکر اون ... نباشم.انگار راه و غلط اومدم ، هرجارو که نگاه میکنم برام غریبست ، این جاده ی ساخته ی من نیست ، احساس تاریکی و غریبگی خستم کرده ، نمیدونم از کی تو این راه اشتباه پا گذاشتم .. ولی گم شدم ، دیگه حتی راه برگشتم پیدا نمیکنم.کاش میشد برگشت ، کاش میشد فردا که از خواب پا میشم زمستون باشه ، برف اومده باشه ، همه جا سفید باشه ، روشن باشه ...من دلم برف میخواد ، من دلم لرزیدن از سرما میخواد ، من دلم میخواد از خوشحالی جیغ بزنم و آهنگ محبوبم و بخونم ،من دلم برف میخواد .... ادامه مطلب

برای فردا به صرف ناهار دعوت شدم ، از طرف کسیکه هم اسم آقای سبزه :)نمیدونم این تشابه اسمی و باید به فال نیک بگیرم یا نه ...ولی به قول همکارم خانم کرمی ، بهتره مثبت فکر کنم ، اگه بپرسین قبول کردم؟ باید بگم ( بله ) .خودمم هنوز دقیقا نمیدونم چرا قبول کردم ، ولی این و میدونم که نگاهش وقتی که حواسم نبود و دوست داشتم ، وقتی باهاش چشم تو چشم میشدم مسیر نگاهشو تغییر نمیداد انگار که تو سکوت باهام حرف میزد.براش آهنگ پاییز شادمهر و فرستاده بودم در جوابم آهنگ با تموم یکدلی شادمهر و فرستادوقتی ام اومد مغازه گفت ، چرا آهنگ شادمهر نمیزارین؟ منم با گذاشتن آهنگیکه فرستاده بود بهش گفتم که متوجه پیامش شدم ...این حس و حال و چند وقتی بود نداشتم ، این ذوق و شوق برای آماده شدن ، این استرس کوچیک برای رسیدن ، اینکه به تک تک کلامتی که میخوام ازش استفاده کنم کلی فکر کنم ...امیدوارم این مسیر اشتباه نباشه ..فردا حتما روز بهتریه .. ادامه مطلب

امروز یکی ازون روزا بود که بعدها میتونم به عنوان بدترین روز زندگیم ازش یاد کنم ...گفتم یاد کنم و تو دلم دوباره آشوب شد که مگه دیوونه ای دوباره این حجم از ناراحتی و یاداوری کنی.همیشه تو زندگیم اون چیزی که راحت میتونست منو بشکنه ناراحتی مامانم بود ، گریه های بی وقفه ی امروزش یه تیکه از جونم و برد ، نمیدونم چطوری زنده موندم و تحمل کردم انگار حسابی پوست کلفت شدم.اگه بخوام از حالم بگم شدیدا سر درد دارم و خوابم میاد ، دلم برای خودم سوخت که هیچکس نیس تا یکم باهاش درد و دل کنم و خالی بشم از این حجم ناراحتیخوبه که اینجا میتونم بنویسم ، تا شاید کمی از عمق دردام کم بشه۱ ساعت و ۶ دقیقه دیگه امروز تموم میشه و میره تو گنجینه خاطراتی که دوست ندارم مرورش کنم.با همه ی اینا فقط میخوام بگم خدا جونم شکرت ، شکرت که الان آرومم ، شکرت که زندگی و دوباره بهم بخشیدیفقط شکر ... ادامه مطلب

قبلا فک میکردم بهترین آرزو برای یک نفر اینکه همیشه سالم باشه ، ولی الان آرزو میکنم هیچوقت از پشت تلفن نشنوید اپراتور بگه ( تماس گیرنده زندانی است )نمیدونم چرا خدا داره اینجوری امتحانم میکنه ، ولی همیشه ایمان داشتم و دارم که پایانش برام قشنگهامروز هر دری و زدم فقط نه شنیدم ، نشد هیچکاری کنم تا امروز مشکلم حل بشهفردا ۸ صبح روز جوابه ، فقط از خدا میخوام خانواده ی خوشگل ۳ نفرم دوباره کنار هم باشهامیدوارم خدا گره از کار همه بنده هاش باز کنه و در آخر نگاهی ام به من کنه ، به مادرم ، که ذره ذره داره جلوی چشمام آب میشه ...لطفا برام دعا کنید.. لطفا لطفا لطفا برام دعا کنید.. ادامه مطلب

از سال ۱۳۹۵ تا ۱۴۰۱ _ ۵ مرداد برای من روز خاصی بودخاص بود چون تولد کیمیارو جشن میگرفتم ، مهربون ترین دوست ، رفیق ترین دوست ، اونیکه باهاش خوابیدم ، بیدار شدم ، خندیدم ، گریه کردم ، داد زد ، بغل کردم ، تو آفتاب موندم ، برف بازی کردم ، ساحل رفتم ، جنگل رفتم ، خیانت کرد ، بخشیدم ...یادمه همیشه بهش میگفتم که کیمیا اگه یه روزی تو بخوای ازدواج کنی همه کاراتو باهم انجام میدیم ، از لباس بگیر تا آرایشگاه ، خرید ، هیچوقت تتهات نمیزارمنمیدونم چرا هیچوقتم نتونستم تنهاش بزارم با اینکه ضربه های متعدد و پشت هم بهم زد ، شاید چون واقعا من اونو خواهرم میدونستم اخه اون عین خانواده من بود ، آدم که از خانوادش دست نمیکشه ...چند روز پیش متوجه شدم نامزد کرده ...یه پست ایستاگرام من و باخبر کرد از این اتفاق ، اگه بگید خوشحال شدم؟ صادقانه بگم از خوشحالی گریه کردمو هنوزم نمیدونم چرا این دل ساده و احمق من دوسش داره ، با گریه به مامانم گفتم کیمیا ازدواج کرد ... بغلم کرد و فقط سعی کرد آرومم کنه چون اونم میدونست اینم یه زخم دیگست که بهم زدهنمیدونم واقعا این ۶ سال رفاقت واقعا براش ارزش نداشت؟ که حتما نداشته وگرنه میگفت بهم ...هنوزم برام باورش سخته که بهترین دوستم انقدر غریب شد باهام .راستی زندگی هرچقدرم سخت ولی یه جاهاییش شیرینه ، چون خانواده خوشگل ۳ نفرم باز هم کنار همه ، و من چی دیگه بخوام غیر دیدن خنده مادر و پدرم.به خودت که نشد بگم زیبای بیمعرفت ، خوشبخت بشی کیمیای قشنگم . ادامه مطلب

زمان داره عین برق و باد میگذره هنوزم باورم نمیشه که آخرین ماه زمستون شروع شدهامروز خیلی شلوغ بود بیشتر با بحث و دعوا گذشت دیدن لحظه ای قیمتا .. قبلا که سرکار نمیرفتم با خودم میگفتم من اگه میخواستم چیزی بفروشم اصلا قیمت دلار و دخیل نمیکردمولی امروز بهم ثابت شد دست من نیست برای خرید یه lcd گوشی ساده ، قیمتی که بهم میدن فقط ۱۰ دقیقه اعتبار داره اونوقت منِ فروشنده چجوری به مشتریم قیمت بدم ...دلم برای خودم که آرزوهام داره پودر میشه با مردم صبورم میسوزه و هرروز بیشتر تو خودم گُم میشمهمکارم ازم پرسید خوبی؟ و واقعا نمیدونم توقع داشت بگم خوبم؟ خنده داره مگه کسی ام هست تو این روزا که خوب باشهاز نظر ذهنی به شدت خستم ، از نظر جسمی ۱ ماهه که سرماخوردم و خوب نمیشم نمیدونم چرا داعم در حال سردرد و آبریزش بینی ام ...چند ثانیه کوتاه از امروزم و هیچوقت یادم نمیره ، تنها نقطه روشن یکم اسفند ماه ۱۴۰۱ برام ، آغوش تو بود ، فرفری من ... ادامه مطلب

تو عالم خودم غرق بودم که آهنگ پرسه از گروه the ways پخش شد ..یادم اومد که دیروز همین ساعتا بود که بهم زنگ زد بین دو راهی جواب دادن و ندادن ، دومی و انتخاب کردمتصمیم گرفتم پرونده چندین ساله ی آقای سبز و ببندم ، تلاش هام و صبر هایی که کردم برام کافی بود ، و من بین جنگیدن و رفتن ، باز هم دومی و انتخاب کردمو کم کم دارم به این نتیجه میرسم که انتخاب دوم در اکثر مواقع بهترین انتخابه چون با توجه به اتفاقات و تجربه ها انجامش میدم.اسفند برای من همیشه ماه خیلی شلوغیه ، انگار تمام کارهای ۱۱ ماه گذشته رو فقط میزارم ماه آخر انجام بدم ، ولی شیرینم هست چون تولد زیباترین شخص زندگیم تو این ماهِ ( مادرم ) ...با توجه به تصمیمای قطعی که میگیرم دارم خودمم حس میکنم که بزرگ شدم ، نمیدونم خوشحال باشم که تو هر بحثی عقلم پیروز میشه یا نه ، گاهی حس میکنم احساسم باهام قهرِ و وجودم و ترک کردهصدایِ پایِ بهار و میشنوم ، امیدوارم امسال برای هممون یه سبد خوشبختی بیاره... ادامه مطلب